2008已经过去，我在去年的圣诞节就来北京一年了。公司楼下的奔驰和宝马一天比一天增多，可我并不感到贫穷，身边朋友都在穿上耐克和阿迪，我依然常去那个以底价闻名的五道口服装市场。不错，对于拥有青春的，无所谓贫穷与寒酸，对于年迈垂老的，无所谓成功与失败。我依然怀念那个在晚上九点多的冬夜到达北京西站瑟瑟发抖地等待一头胖子的情景，怀念在钱柜的八楼一个浑身洋溢着土鳖气息的农民与一个已经记不清面目的男人对唱《童话》的往事。那些曾经相互抄作业的兄弟，你们是否还记得老师给抄袭的分数比原创的还高？那些停滞在团结广场不再摇晃的空酒瓶，你们是否记得那些一饮而尽的喉咙曾经狂啸《满江红》？那些我们反复讨论过的“第一次”的注意事项的兄弟，你们是否依然是处子之身？那些吹尽牛逼的夜晚，那些以翻墙为乐的青春，那些在出租里自恋得一败涂地的荷尔蒙，现在你们又在哪一个姑娘的身体内挥洒？那些为了一枚火锅抢着付账的兄弟，是你们让老夫的作风越来越剽悍，剽悍得不像一个南方人。

2008年的立冬，八部大王在北京西站的南广场请我吃了水饺，我感觉我们原本就应该成为朋友，而不是师生。我们的认识迟到了20年。2008年的12月，我把狐爷放在建外soho的楼下冻了一个多小时，他说北京真大，我说我只知道二里庄。狐爷说，感谢我让他玩了一把高科技，回去请我洗脚。我说，开房洗澡才是我的心声。2008年，我的兄弟舞步在辞职和应聘中战斗，我希望我们的眼光没错，希望我们朴素的计划能带来盈利。2008年，我已经学会了用最简单粗暴的办法去解决那些让人头痛的问题。2008年，感谢搜狐，让我认识这么些以一敌百的朋友，你们都在继续地优秀着。

2009年，我希望在陌生的路上碰见熟悉的人。我们曾经那么熟悉，可是现在想要组织一次饭局都需要找些冠冕堂皇的理由。
2009年，我希望在熟悉的路上碰见陌生的人。其实我们早已熟悉，只是时间没有给我们机会，让我们能够喊出对方的名字。
2009年，我继续不会关心房价或股市，不会关心国足或阅兵，我只关心我还有我们——离梦想已经有多近。

1、我的兄弟舞步辞职了。递交辞职报告之前，他对我说：其实，有两个臭钱真的很了不起。
2、我像星座命理中胡扯的那样带着十几号人马打游击了，于是晚上流鼻血了。

下午坐在马桶上，突然想起了牛根生。
当年，《上海滩》里的陈连生为了保护纱厂跟冯敬尧死磕，他要保护的是民族工业
现在，牛根生为了保护掺入三聚氰氨的蒙牛涕泪纵横四处认亲，他说他也是在保卫民族工业

房间里新搬来了两枚杠爷，每天晚上都随时准备抬杠，天文地理、肉体伦理，无所不知
其中一枚杠爷颇懂一点历史，甚幸，他们正好一边抬杠一边为我的历史知识补课
不过，他们抬了那些颇有文化杠证明了我之前的观点——
一个人的知识储备与一个人世界观和判断力不一定成正比
就好比一个弱智喝了几顿脑白金也不见得会变成爱因斯坦
而一个聪明人有时碰巧喝了三鹿然后光明正大地傻起来了也很难说。

夜已经很深了。
公司楼下的苏州街只有几辆屈指可数的taxi在来回转悠。我只有把自己关在公司里，静静地加班，写那些举世瞩目、但没人想看的新华体。会议开得很成功，有人捏碎了酒杯，也有人拍了桌子。可孩子们，我真的不想对你说：你们是多么的不成熟。说“不成熟”是因为说“无聊”会显得很伤自尊。

想起大春和小静跟我的聊天记录，我只有疯狂地抽烟，疯狂地抽烟，以使肺部变得越来越黑的代价，来摆脱我的郁闷与混沌。刚买了红塔，转眼就剩了8颗。

前天，离我不远的一个中文门户想赏我一个两倍于当前薪水的饭碗，而我很不识相地拒绝了。在这个金融危机民工返乡工厂倒闭全国人民都在找工作的时代，我做了一件让他们足以找人卸我四肢的事情。

生活，真的比电影刺激。
两年前，我是多么的渴望到这个门户的12层去上班，我想那里有我的梦想，我那些靠逃课在网吧的键盘上勾兑出来的伎俩可以玩得风生水起。可是，当它的大门跟钱袋同时敞开，而我没心没肺地拒绝了，我做出的决定已经无法自主……我没有忘记曾经的信誓旦旦，没有忘记那些严丝密缝的关爱。但是，我也有等着我去尽孝的双亲，我还有等着我给她买漂亮礼物的女朋友。而这些，都需要薪水才能实现。我跟洛洛说，如果我去了，等你来读研了，我甚至可以租2K的房子，但我没去，所以我最多只能租500的房子。——我他妈的不能这么拍拍屁股地一走了之，这不是我的性格，不是我的作风。想起我曾经带的那个实习生，为了一份并不咋的的薪水，以坚持他的专业的名义置我的心情于不顾……他肯定想不起当时在QQ上是怎么殷勤地给我递送他的简历，他肯定已经想不起当初是怎样在面试的方桌前向我表达他对这个公司的忠诚。你们为何要用你们的卑微来衬托我的伟大……有人说的没错，我们都是吃狼奶长大的一代。我也曾经背叛过大春的赤心。跟大春许久没联系之后，我发现我正在陷入一个自己布置的泥沼，一个一厢情愿的泥沼。

我疯狂地给我那为数不多的兄弟、老师发短信，我要让别人证实我的决定是对是错。他们都说我做的决定没错。但想起曾经为了偿还债务远走他乡的母亲，我真的想对着北方的苍穹，大哭一场。我给我爸打电话，他只有一阵兴奋，然后觉得那一串已经与我无关的数据对他来说就像天文文字，然后他可能知道我离开家的前一夜说的话没有吹牛。挂断电话，我依然像往常一样寻找那辆停靠在神州数码旁边的26路公共汽车，打卡新买的山寨PMP，插起耳机，我已经不听许巍了，也不听张楚，我仅仅把这作为一种等待终点的方式。这已经成为一种习惯。

中午接到表妹的短信，要我预支1K。
我说，好吧。
她一直把她的那个我担心她受骗的事业看地很伟大。
还好，除了人民币，她还对亲情保持着鲜活的知觉，比如她给奶奶寄的那盒保健品。
这点我不如她，还不时地需要人提醒长辈的生日。

我已经不止一次跟我的兄弟舞步说过，我们都在为别人的理想打拼。
而看到刚刚收到的短信，我知道他终于忍受不了办公室的压抑。
我几乎每天都在想，我们什么时候才能像在吉大一样穿过北门去团结广场的夜宵摊上吃上一串羊肉、喝上两口啤酒。或者找一个像“21克”一样的酒吧，聊聊我们的昨天、或者未来。

总有一种东西让你不忍随意地背叛。我只有这样才能说服现在的自己。
理想犹如在寒风中点烟，没有哪一阵风会对你保持怜悯。